冷笑话，多一点
你知道蛇的舌头为什么要分叉吗？什么？你认为是夹食物方便？
我告诉你，那是因为它要同时扣两个鼻孔的鼻屎！
有陌生人敲门怎么办 作文600字
星期六，小明的爸爸妈妈去加班。出门前，爸爸妈妈问他：“你一个人在家怕不怕？”小明说：“有什么好怕的。”爸爸说：“坏人可不贴标签的。”“我知道啦！”小明说道。
爸爸妈妈走了以后，小明把门关上，就画起画来。忽然有一个人在敲门，小明问：“谁呀？”那个人说：“我是你爸爸的朋友。”小明从猫眼里看到一个不认识的人，心想：“我该怎么办，这是好人还是坏人，我得先问问他。”就说：“昨天爸爸很晚才回来，现在还在睡觉，不希望别人打扰，请你留下电话和姓名。”那个人不说电话和姓名，说：“我有急事找你爸爸，你就让我进来吧！”小明心想：“这个人这么想进来，一定是个坏人。”就说：“那我先去看看爸爸有没有醒来。”小明走进房间，把房间门轻轻地关上，赶紧打110。小明打好电话，那个人又在说：“你就让我进来吧！”小明心想：“得把这个坏人稳住。”就说：“门是锁住的，我没法开门，我先去找一下钥匙。”不一会儿，公安人员到了，那个坏人只好逃走了。
爸爸妈妈回来了，小明把这事告诉了爸爸妈妈，爸爸妈妈夸小明真是个聪明的孩子。
求一个笑话的结局
不知道有多少人看过这个故事，但是我想，一定有很多看过这个故事的人曾经试图替这个故事想出一个合乎逻辑的答案来。但是这个故事直到现在还是以一个没有答案的故事的面目出现，那么只能说，至今还没有一个人能想出一个令人信服的答案。
我倒是对它的答案并没有太大的兴趣，因为我一开始看完这个故事的时候，就对自己作了如下的解释----一定是这个作者写到这里的时候发现自己原先想好的关于羽毛的答案并不完美，而他又想不出更令自己信服的答案，因此他索性让这个故事成了一个没有结尾的悬念。
看到这个故事的那天正是旧年的最后一天，晚上看完了烟花和朋友去CAFE聊天，朋友说要听听我的故事，我于是突然想到了这个白天看来的故事，于是把它讲了一遍。当我说到最后，说那个讲故事的人看完后想扁人的时候，原以为朋友会说出同样的话来，他却一直沉默着。我接着说，我想这个结局有两种可能，一种就是像我一开始以为的一样，是作者写到最后的时候思维枯竭了，自己也无法给自己一个合情合理的解释，于是就索性不写下去了，另外一种就是作者并不是讲一个悬念故事，而是想用三根羽毛隐喻些什么，所以这个答案并不重要，重要的是对小明来说，三根羽毛是代表着什么，而这三根羽毛，对我们这些听故事的人来说又启示了些什么。
朋友突然说，三根羽毛，不是救了小明三次吗？我想了一下，说，可是他得到了这三根羽毛四次呀。
但是最后一次，羽毛没有能救他。朋友说。三根羽毛，只能救他三次，到了第四次，就没用了。
三根羽毛，救了小明三次。
那如果不是三根羽毛，是四根的话，小明这一次也可以度过难关了？如果是一百根呢？我不解地问。
对，朋友说，几根羽毛，就是几条命。
小明之所以在最后没有能活下去，就是因为他在那些无关紧要的时候把他的羽毛都用掉了，而在最关键的时候，能真正救他性命的时候，他已经没有羽毛能用了！
那个时间正是凌晨四点多，本来已经有点昏昏沉沉，思维也开始打结了，却因为这番讨论而有了豁然开朗的感觉。觉得自己的思维仿佛被闸门紧闭的洪水，一旦有某种力量打开了闸门，立即以非凡的速度奔涌而出。
羽毛，小明，羽毛，生命，羽毛，自我，这些纷繁的形象在我的脑海里翻腾了起来，久已间歇的思维因为突然的跳跃和运转牵扯了太多神经，开始隐隐作痛。但是大脑却仿佛禁闭了太久的阴湿地窖，因为突然涌入的阳光而刺痛着。腐烂和新鲜的气味交相流通着，挣扎燃烧着，一发而不可收拾。生命带着新鲜的跳动，呼之欲出。
小明用三根羽毛，救了自己三次。他知道自己有三根羽毛，知道这三根羽毛可以帮助他，所以他用了一次，一次，又一次，可是，他忘了羽毛只有三根，他那么快用完了它们，在最后最需要羽毛的时候，他却已经没有羽毛可以用了。最可惜的是，在他用那三根羽毛的三个时候，他本来都可以不要羽毛的帮助，而依靠自己去度过难关，但是他却用掉了这宝贵的羽毛，到最后只有羽毛能救他的时候，他才发现自己已经没有羽毛了。
我突然明白了这个故事想说些什么。
我也突然开始明白，这个世界上真理和启示往往隐藏在那些最简单最简短的情节之中，而不是那些洪篇巨著。
或者，三根羽毛只是这个作者的叫法，而在不同的人那里，不一定是三根羽毛，也可能是三根稻草，三块石头，也可能是两根羽毛，十根羽毛，甚至一百根羽毛。但是有一点，虽然我们每个人的生命中都有三根羽毛，然而我们自己永远也不会知道我们有的是三根羽毛还是十根羽毛，更不知道它会在什么时候出现。可是也许正因为我们不知道自己有多少羽毛，我们的生命才会充满机遇与挑战。
曾经有人说：这个世界上只有两种人，一种是成功的人，一种是不成功的人。我现在可以对此作如下解释----成功的人之所以成功，是因为每一次他需要羽毛的时候，他都逼着自己不要去用这根羽毛，因为他永远不知道自己手里还剩下几根羽毛，但是他可能遇到的困难却肯定还有很多，甚至比现在遇到的更为严重，所以他每次都告诉自己，这一次我要靠自己，这根羽毛我要留给下一次，然后终于有一天，他发现自己再也不需要羽毛的帮助了，因为他已经成功了，他已经有足够的能力去做自己的羽毛；而不成功的人，每一次遇到困难，需要羽毛的时候，他都轻而易举地将羽毛用掉了，并且安慰自己说，我还有羽毛，下一次，我仍然有羽毛可以用，然后有一天，他发现自己已经没有羽毛了，更糟糕的是，他本来可以借助来帮助自己度过难关的信心，勇气，自尊和天分，已经全部死亡了。
在这一点上，上帝是公平的，他给我们每个人的羽毛都是一样的，但是可能，对珍惜羽毛的人来说，他永远有用不完的羽毛，最后他自己都可能是一根价值连城的羽毛，对不珍惜的或没有悟性的人来说，羽毛有与没有，他都一样不会成功，无论是人生，是事业还是爱情，都是一样。
我想我已经说得太多了，很多东西本应该由每个人自己去思考和领悟，并且，我的领悟也并不一定完美和全面，我只是想，在新旧交替的时候认识了这三根羽毛，这一点本身就是一种暗示。
小明有三根羽毛，那么我呢？或者说，你呢？你知道你还有几根羽毛吗？
急需幽默笑话
幽默笑话
1，报名当城管！
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…