1、今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧.我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸.

公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩 的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不

这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?”

“有一点你应该特别注意.” “您可以告诉我吗?” “当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节.然后,你一定要踮着脚尖走出去.” “为什么要踮着脚尖走呢?” “这样就不会吵醒那些睡着了的听众.”

1 一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了? 他说:是啊.可心里想,这隔壁. 没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!.

1、女儿上中班了,给她买了卷笔刀.星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了.2、. 5、我问一位当老师的同学:都说有什么师生恋,有没有追你的?老师说:有没有人.

1.你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??——给他一卷透明胶 2.你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼! 3.半夜遇见劫匪,他说不唱.

1.有一天,有一个软糖在街上走路. 她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!” 2.电器用品举办讲笑话大赛, 规定每个电器都要讲一个笑话, 而且让现场的每一.

艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳.突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是.

某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,.