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不在群里聊天 私下在和单独的一个人聊天这种行为就是潜水了 会被群员BS的.

6、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”7、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾.

,“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”8、行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”,孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士.”,将军被他的可爱逗乐了,大笑起.

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1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟. 穿裙裤的人不可深交,品质有问题.16、昨夜梦见神仙来找我,问我有什么梦想?我.

1、去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走. 2、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民.林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天.徐若. 4、下载了个手机浏览器,启动时显示检测字体什么的,有进度条,1%、2%……速度很慢,我很有耐心的等着.很久之后,99%、100%!我那个激动啊!终于检测完了!结果你猜我看见什么?……101%、102%. 5、老马在.

叫花子:一个男生站在女寝室楼下叫: “花子,花子…… 管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?” 男生答道:“叫花子,308寝室的.” 于是大妈喊道:“308室的叫花子,有人找”! 青春痘:小玲和小美是同寝室的室友. 这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:“我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的可脸上还是有青春痘.” 小玲笑道:“那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?” 冷笑话:从前有一只小狗叫.

1老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样! 职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的 老板:放心,我不会让这样的事情发生的! 职员:我双休日可以休息吗? 老板:当然了!这是底线! 职员:平时会天天加班到凌晨吗? 老板:不可能,谁告诉你的? 职员:有餐费补贴吗? 老板:还用说吗,绝对比同行都高! 职员:有没有工作猝死的风险? 老板:不会!你怎么会有这种念头? 职员:公司会定期组织旅游吗? 老板:这是我们的明文规定.

1、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞! 2、那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨.过了一会儿我再打你的手机,有. 12、分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都＂＂不熟＂＂~ 13、你妈真的很好,你长得这么丑,还把你养大了!你妈真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人! 14、小明上完厕所回到教室跟老.

比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我.我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字. 然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧.我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认.

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