- 昨晚跟女朋友吵架了，今天早上她起床给我发了几张穿着半透明睡衣的照片…是在阳台上照的！什么意思啊她？
- 有一天晚上洗完澡在房间穿衣服忘拉窗帘，感觉有人在看我。然后向窗外看发现对面那栋楼有一层发出了蓝光，
- 材料一:两千多年前,黄河只叫“河”,没有“黄”字,从这则材料中,你有什么探究结果
- 有哪些坏老公的经典笑话？
昨晚跟女朋友吵架了，今天早上她起床给我发了几张穿着半透明睡衣的照片…是在阳台上照的！什么意思啊她？
估计就是炫耀，说她跟人睡了
有一天晚上洗完澡在房间穿衣服忘拉窗帘，感觉有人在看我。然后向窗外看发现对面那栋楼有一层发出了蓝光，
没条件的情况下赶快换锁，每天回家的第一件事就是关好门窗拉好窗帘，在有条件的情况下就要赶快换地方住，远离那种环境，找一个安全环境的小区！
材料一:两千多年前,黄河只叫“河”,没有“黄”字,从这则材料中,你有什么探究结果
1时代的发展环境却受到了污染 2黄河的水质正受到污染，关乎我们的生存 3人们不保护环境，最后只能迎来灭亡危险。
有哪些坏老公的经典笑话？
一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。
二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面抱着我，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我裤子拉到膝盖处，等我拉裤子时，流氓老公又来解我衣服的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象!
五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下...
哎...这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐...
六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
流氓老公出场啦!一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦!
你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
七、
流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~!那手就开始不老实起来。
那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说!
完了另一手开始向下...还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗?
我没好气地说：中午没肉!
流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧!
个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、
早晨起床伸伸懒腰，做做操。
在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
小背心在他手上，我已是半裸。
九、
流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢!
十、
在家上厕所有时会不关门。
流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~
十一、
流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
真是左看右看上看下看。
等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~
十二、
我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
你。。。你干嘛?
你的衣服不洗吗?我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
好在是没月亮的晚上!
好在邻居家阳台没人!
好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地!
十三、
我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
然后摇着头说：黑。。真黑。。
我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛!
流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
气死，直接拿喷头冲走。
十四、
同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。
流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~
十五、
陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何?
流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的!
然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛!?
流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色!
十六、
我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。
流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐?
包子和牛奶。
流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子我最喜欢啦，看看，还热乎着呢...
十七、
看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆?
答：娶俩!晚上睡觉，一手抱一个。
再答：娶七个好了!一晚陪一个，一周正好一轮。
再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。
再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮...算了算了，希望越大失望越大...梦想啊，什么时候才能实现...
十八、
奥运会看游泳比赛。
看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好...
流氓老公：得了吧!还身材好呢!你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢!
说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了!
十九、
家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。
某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。
“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦!”
“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢?为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”
I服了U。
我我我，无法回答了...
二十、
买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。
他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。
我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣???
他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。
天啊，来人啊，救命啊...